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Cepillos para el día del amor (transmitido vía email)

Estoy húmedo y esperando a que se me seque el pelo para poder dormir sino me enfermo de gripa, lo que sucede es que vengo de la natación y bueno ya sabes, uno se mete a un recipiente gigante con toneladas de agua y da vueltas de un lado a otro, al final sales y el aire frió en lo que caminas a los vestidores, y después nuevamente el aire frió cuando sales de bañarte, además de que mi primo hoy vino a comer a la casa, que por cierto cocine algunas cosas, entre ellas un rollo de espinacas (de pasta) y un pescado con una salsa verde a base de ingredientes primordialmente de color verde, por eso lo del color, y bueno un bolillo remojado en vinagre, y el caso es que estaba algo enfermo y se la paso estornudando a mi lado y pues me incauto algún variante gripeño extraño en mis fosas nasales que ahora esta tomando posesión de mi cuerpo, pronto de mi alma y así hasta que yo me convierta en un individuo con ocho patas, viscoso, de tamaño antimicroscópico y entonces vengan de un periódico porque quieren entrevistar al virus mas grande del mundo, que porque me sucede esto, que los kleenex son la empresa mas grande del mundo, que me agradecen.

Luego, mañana es el día del amor y la amistad, y la gente regala globos, peluches, chocolates, cartas, poemas en el mejor de los casos, comida, cena, vino, teléfonos, cepillos de dientes porque le huele la boca, cepillos del pelo porque no se peina, cepillos de brillo porque los zapatos son un asco, cepillos del suelo porque el de la casa esta muy sucio, cepillos por mayoreo y cepillos por menudeo, así es la ley de la oferta y la demanda, y luego que los cepillos mañana van a estar muy caros porque hay que aprovecharse de los individuos poco prevenidos y algo olvidadizos y entonces los cepillos al doble o triple del precio y además en dólares, ya estarán varios llorando porque olvidaron comprar su cepillo y entonces habrá protestas en la calle, marchas de miles de personas inconformes con los precios de los cepillos provocando la no no no fluidez del tráfico, es decir que los autos no no no no no se van a mover, y luego cinco negaciones son equivalente a una sola, regla de signos según las matemáticas, andresito intentara poner un operativo anticepillistas en la zona urbana de la ciudad, sin embargo a cada hora el numero de inconformes crecerá exponencialmente sin limite, inclusive las estadísticas revelarán que 5 de cada 4 personas están en las calles protestando por el precio de los god damn it cepillos de merde, obrador será obligado a protestar en contra de los cepillos, incluso los vendedores de cepillos, y ya nadie entenderá que sucede, sino todo será una marcha silenciosa, cautelosa, morbosa, famosa y todo lo que termina en osa, pronto el mundo entero estará en contra de los cepillos, así los peinados desaparecerán, y con ello todo el mercado detrás, incluyendo estilistas, fabricas de gel, shampoo, acondicionador, anticaida del cabello, anticaspa, sin y con provitamina B, un golpe fuerte a la economía pues también se ira a la goma la industria de los chicles y toda esa basura para cubrir nuestros verdaderos aromas bucales, los que la naturaleza nos dio en un principio, los zapatos estaran muy sucios y no se diga de las casas.

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Arturo